今日、会社の先輩に殴られた
理由は面倒なので省略するが
入社してからずっとウザイと思っていた人なのだが
最近になってそれが悪化し、声も聞きたくない人になった
そいつに殴られた

イライラしている反面、ちょっとスカっとした
今までずっと胸の中に溜めていたからな
後で他の先輩から電話がきた
あいつに刃向かったことを褒めていた
まぁ、あいつが嫌われていることは誰だって知ってる


彼女に少し八つ当たりをしてしまった
「もう会社辞めて北海道帰る〜」とか言うと
彼女は泣いてしまった
ごめん、ちょっとやりすぎた
自己嫌悪

彼女はいつも一緒に寝ようと言う
だがしかし、今日は一緒に寝れなかった
何故かというと・・・まぁ・・・その・・・・・・
お察しください♪

彼女は以前バイトしていたところの手伝いに行ってしまった
手伝いっつーことはつまり、給料なんかないわけで
何だかちょっと複雑な気分だ
まぁ、ずっと俺と話してばかりいるよりはいいだろうけど
正直、少し寂しい

メールはしていたが、今日は平日よりも話せなかったと思う
彼女がいない間、俺はゲームばかりしていたのだが
俺もこの引き篭り気味な生活を何とかしなきゃな・・・

とりあえず・・・・・・
明日は部屋の掃除をするぞー！・・・っと
あまりに部屋が散らかりすぎて自転車の鍵を紛失してしまった
あーめんでえ・・・・・・

俺は土日休みだか彼女は土日バイト
彼女は今、夏休みだが俺は仕事
有給はもう既に使い切ってしまったし
祝日くらいしか会えないかな〜とか思ったが
先のことはまだわからないとのこと
う〜ん・・・・・・

しかし彼女は9月中には会えるようにすると言う
楽しみだ

まだHなんてできないだろうが
キスくらいはしたいな・・・・・・

彼女の写真を見た
結構可愛い・・・

彼女と結婚する約束とかした
彼女も結構本気のようだ
電話はまだだけど・・・

きっとそのうち会えるようになる
週1で会いたい〜なんて言ってみたが
彼女、土日はバイトしたいとか言っている
有給をもう既に全部使い切ってしまった俺が平日に行くことは無理・・・
うーむ・・・・・・

彼女は彼女で俺に新婚旅行の金を貯めろと言っている
月5万くらい貯めれるかな・・・頑張ろう

まだまだ夢のような話だが
それをこれから2人で現実にしていくのだ
頑張ろう

彼女と付き合うことになった
まだちょっと不安はあるが、幸せだ

写真が見たいと言うと、写真がないと言われた。
電話したいと言うと、恥ずかしくて話せないと言われてできなかった
う〜む・・・・・・
プリクラでも何でもいいから1枚だけ撮ってくれとお願いし
電話は来週の日曜日にしようと約束した
どうやら彼女も俺と同じくらい人見知りするようだ
俺が頑張らなきゃな

他の人から見れば変なのだろうな
顔も見たことのない相手と付き合うだなんて
「お前、それ彼女って呼べないよ」
なんて言われたら返す言葉も見つからん
まぁ、誰にも言ってないし言う相手もいないからいいんだけどな

冗談半分に結婚を前提に付き合ってくれ〜とか言ったらOKをもらった
よく考えたら彼女はもう20歳を過ぎていたのだ
まだ学生だけど
来年の彼女の誕生日とかに・・・結婚できたらいいな・・・なんて考えてみたり
まだ気が早いか

俺って結婚願望が強いよな
そういや前の彼女ともしようとか言ってたっけ
結局あいつは、したくないと言っていたけどな
まぁ、もういいんだけど

出会い系サイトというのには抵抗がある
悪い話ばかり耳にするからな・・・

もう年下は嫌だった
だから年上の人を探していた
偶然、そこで見つけた
3つ年上の東京に住む大学生

メールを送ったらすぐに返ってきた
1行だけのメールが
その後何度送っても1〜3行だけしか返ってこなかった
たまにいるんだよな・・・メールの下手な人って
根気強く繰り返していたら仲良くなれた
さっきまでYahooメッセンジャーで話をしていた

まだ彼女とまでは呼べないが
「1歩手前」だそうだ
これから仲良くなっていこう

いつもと同じ時間に起きて
いつもと同じ時間に出社
いつものように仕事をして
いつもと同じ時間に退社
いつもと同じように飯を食い
いつもと同じ時間に寝る
何も
何も変わらない

強いて言うなら
携帯の着信が減ったことと
最近よくメル友募集したりすることくらいかな
なーんにも変わらない

でも何故か寂しくって
今すぐ死んでしまいたい気分になる
俺の人生って何なんだろうな・・・

最近、ろくに寝ていない
2日間の総合睡眠時間が3時間だ
今日は何時間寝れるだろうか

眠れないのだ
今日はほとんど何も食べなかった
さっきカップヌードルを食べた
この調子なら1ヶ月の食費が5000円以下になるな
わぁい経済的♪
もう死にたい


孤独感が俺を襲う
こんな時、頼れる友人もいない
別れたとはいえ、彼女とは1年と9ヶ月も付き合っていたのだ
俺にしては長くもった方だな・・・・・・

メル友でも作ろうかと掲示板を覗いてみた
何だか虚しくなってやめた
どうやらしばらくは
携帯の料金が安く済みそうだ


わかってるよ、悪いのは俺だって

何っつーかもうだるい
生きているのがだるい
仕事したくない
もう誰の顔も見たくない

彼女と別れそうだ
わかってる、悪いのは俺
俺の気持ちなんてもうわかんない
誰の気持ちもわかんない

彼女が信じられなくなった
それだけ
信じられないから、試したくなる
だから、意地悪なことをする
それが原因で喧嘩になる
だから、そろそろ限界

俺の理想の女性なんていないって、わかってる
だからって妥協したくない
あいつは俺の理想の女じゃない
俺もあいつの理想の男じゃない
2人が妥協して付き合って・・・・・・

俺が悪いってのはわかってる
彼女を傷つけたってこともわかってる
彼女が俺を好きだってこともわかってる
だけど、もうそろそろいいだろう？

彼女だって、別れたいって思ってるのを知っている
こんな俺と付き合っていたいなんて思うわけがない
お互い中途半端な気持ちで付き合うのはもうやめようぜ

俺はもう疲れた

お前の喋り方に腹を立てるのも
お前の頭の悪さに腹を立てるのも
お前の行動に腹を立てるのも
お前のしつこさに腹を立てるのも
お前の暗さに腹を立てるのも
俺はもう嫌だ
お前の存在自体がうざったい


今ならあいつの言ったことがわかるよ
あいつの気持ちも

そんなわけで就職してもう3ヶ月
思ったよりも楽な仕事で先輩方も優しい人ばかりで
給料もそれなりにいいし（多分親父よりいい）
こっちの生活にも大分慣れた

暑いのを除いてな。
何？夏は人の体温超えるってか
やってらんね


そういや彼女が新しい携帯を買いました
今までロングメールすらできなかった携帯が壊れたらしく
親に頼んで買ってもらったそうです
今まで2人でJ-Phone使ってました
新しく買ってもらった携帯もJ-Phoneかと思いきや

au買いました
俺の嫌いなやつNo.1のauです
学生割引ですか？おめでたいですね
ふざけろ・・・

つーわけで
仕方ないから彼女の携帯買うことにしました
勿論J-Phoneです。docomoとかもあまり好きじゃないんですごめんなさい。

しかし
1つだけ問題が発生しました
未成年は親の承諾がないと買えないらしいです
俺、現在千葉。実家、北海道。
往復およそ6万円（もっとか？）

数年帰るつもりはなかったんだがな・・・（親父の顔見たくねぇし）
まあいいや
ママに買ってもらおう

俺も高校を卒業して来月から社会人に
車の免許もギリギリ（本当にギリギリ）取れそうだし、とりあえずは安心かな

来月からはもう学生じゃなくなる〜って考えると
なぜか中学の時のこととかを思い出す
入学式のときのことや、卒業式、修学旅行
嫌いな先生のことや友達のこと、好きだった人のこととか
「あの時は楽しかったなぁ」なんて思ってももう時間は戻らない
そういえばあの時のクラスメイトは今、何をしているのだろうか・・・
結局、高校卒業するまで同窓会なんてしなかったな。
小学校のもだけど・・・
ただ単に俺だけが誘われてなかっただけだったりして
まぁ・・・別にいいんだけどね・・・

だからだろうか
最近、好きだった人のことをよく思い出す
美佳も・・・・・・
久しぶりにメールを出したいと思うのだが
メアドがわからなくなってしまった・・・
彼女は・・・今どうしているのだろうか・・・

なんて
今の彼女に言ったらまた嫉妬するんだろうな

バイト、もう1週間くらい無断欠勤してます。
俺がいる時だって忙しいのに
俺がいなくなったらもっと忙しくなるだろうな、と
思ってたりもするのですが

クビになる夢を見ました。
妙にリアルでした。

今更クビになったって、どうでもいいことなんですけどね。

つぅか、辞めたいし。
これ以上続けたって意味ないしね。


最近は彼女と喧嘩ばかり
おそらく、優しくしても気味悪がられるだけなのだろうな
別に、怒っていないのに
『怒ってる？』
なんて言われるとむかつく
俺が悪いんだろうけどな

最近何もやる気が起きない。
今日、バイト先から電話がきたが居留守を使ってしまった。
そうとは限らないけど、その可能性が非常に高いだろうな。
さっさとクビにしてもらいたいのだが
どうせ、あの店だ
俺1人がいなくなるだけでかなり忙しくなるのだろうな。
今月の給料は非常に少ないだろうな。


もう、どうでもいいんだけどな

そんなんじゃない。
でも、どうしても彼女に優しくできない。
優しくしたいのに。
自分でも、理由はわかってる。
彼女が悪いんじゃない。
俺が悪いんだ。

どうやら、彼女に会えそうもない。
だから、優しくなれない。
優しくすると、会いたくなるから。
優しくすると、自分がつらくなるから。

俺が悪いのはわかってる。
でも、やめられない。
優しくできない。
でも、優しくしたい。

本当は、今すぐにでも抱きしめてあげたいのに
身体がそばにいないから
それすらもできない。

どうしようもないな、俺。

最近、彼女と全然話していない気がする。
話す時間がない気がする
しかも、どうやら今日から親戚がくるらしい
だから、話せないと
仕方ないことなのだが
少し、寂しい
久々に、電話でもしてみようかな・・・・。

今日で、彼女と付き合ってちょうど9ヶ月目です。
長いやら短いやら。
あと3ヶ月で1年か。
9月には・・・・・・
また、無理かも知れないな。

最近、喧嘩ばっかだったけど
ようやく仲直りした。
色々酷いこと言ったな
その分、今度は優しくしたい。
彼女をもっと大事にしてあげたい。

最近、妙に喧嘩が多い。
多分、バイトのせいだろう
バイトを辞めるとか、辞めないとか
こんなことでもし、別れるなんてことになるんなら
俺は絶対にバイトなんて辞める
でも、バイトを辞めると彼女に会いに行くことができなくなる
正直、バイトはつらい
人間関係とかも、あまりうまくいってないし
接客業だから、ストレスが溜まる。
俺は真面目に働いているのに、何故か怒られるし

バイトは辞めたいけど辞められない
彼女は辞めてもいいなどと言うが
辞めたら絶対、あいつのことだから悲しむだろう
後々、面倒になることはわかってる。
辞めた後、彼女に『会いたい』なんて一言でも言われたら
どうしたらいいかわからない

俺が辞めるんじゃなくて、バイト先の方からクビにしてくれればいいなって思って
今日、無断欠勤してみた。
最近、風邪で休むとか、結構言ってる。
1日5000円くらい稼げるとして
もう、3万円くらい損しているかも知れない。
夏休みが1番稼ぎ時だと、夏休み前までそう思っていたのに
こんなんじゃ、会いに行けない。

これでも、欲しいモノはなるべく買わないようにしている。
でも、どうしてもお金が減るのは止められない。
本当は、全部使って遊びたい。
でも、使えない。

自分で使わないように、なるべく
友達が金を貸してくれと言ったら貸すようにしている。
だからって、大して増えるわけでもない。

彼女に、『別れたい』なんて言ってみる。
別れたくはない。
でも、このまま付き合っていても、お互いにつらい想いをするだけだと思う。
だからかも知れない。喧嘩をするのは。

彼女はバイトなんてできない。
彼女がお金を稼げるとしたら・・・・売春？
そんなことはさせない。絶対させない。
だから、彼女はお金を稼ぐことはできない。
だから、俺が稼ぐしかない。

でも、もう疲れた。

です。
バイトは辞めたいけどお金は欲しい。
お金は欲しいけどバイトは辞めたい。
んー・・・・・・

必要なだけ貯まったらすぐにでも辞めてやるってのに
必要なだけが貯まらない
今月も、母上に金を渡せなど言われるし
俺だって欲しいものくらいあるし
本屋に行ったら、読みたい本がいっぱい並んであるし
友達とゲーセンにだって行きたいし
遊びたいし
腹が減ったら何か食いたいし

宝くじでも買いますか？
未青年でも買えたんだっけ？
んー・・・・・・

お金をためるには我慢が必要ですね
明日はまじめにバイトへ行こうと思います
（今日はさぼ


彼女は親が厳しい（頑固なだけ？）からバイトはできない
どうしてもだめだってさ
んー・・・・・・

自分が浮気する夢は以前見た。
あの時は、彼女と、新しい彼女に申し訳がない気持ちでいっぱいだった。

今日のは、その逆だった
夢の中で彼女が浮気をしていた
俺は彼女を怒った
夢の中でかなり悩んだ末
俺は、彼女に別れを告げた

そこで目が覚めた
『夢でよかった』という安心感と
『これから実際に起きるかもしれない』という不安感で
涙が出た
泣いていたわけじゃないけど
何故か涙が流れた
・・・・・・泣いていたのかな？

起きてからずっと不安で
彼女を困らせた

だからどうした、って感じですけど。

彼女、気分のいい時と悪い時があるみたいです。
いや、誰だってそうなんでしょうけど。
例えば俺が
『浮気したいなぁ』
なんて言うと
気分がいい時は、嫉妬（？）してくれるんです。
悪い時は、もう、何かなげやりな感じで
『和樹がしたいんなら、仕方ないさ』
みたいなことを言ってくるんです。

こっちは嫉妬してほしくて言ってるだけなんですけど
彼女も多分、わかってるとは思うのですが
嫉妬してくれたりしないと・・・・ねぇ？
俺、どうすればいいかわからないし
『浮気しちゃだめー！！』
みたいなことを言ってくれると、俺も
『冗談だよ』
とか、笑いながら言えるってのに

俺がどれだけ彼女のことを好きなのか、彼女は知らないんだろうな
俺も、彼女にどれくらい好かれてるのか知らない・・・

彼女に隠し事をするのは嫌いなのです。
しかし、この日記のことを教えるのは嫌だったのです。
しばらく葛藤した後
ヒントだけを与えることに

『和樹っていうHNで日記を書いている。ジャンルは恋愛だよ』
とか

これだけではどうせわからないだろうと思っていたのですが

『和樹・恋愛・日記』

とか、検索したらかなり上の方へきてました。
んで、結局見つかり
見られたり